{"id":634,"date":"2026-08-17T13:40:27","date_gmt":"2026-08-17T11:40:27","guid":{"rendered":"https:\/\/lisaresatz.at\/blog\/?p=634"},"modified":"2026-08-17T14:17:12","modified_gmt":"2026-08-17T12:17:12","slug":"ich-hasse-selbstliebe","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/lisaresatz.at\/blog\/ich-hasse-selbstliebe\/","title":{"rendered":"Ich hasse Selbstliebe"},"content":{"rendered":"\n

Disclaimer: In ungefilterte Gedanken spricht oft ein innerer Anteil. Der bekommt die B\u00fchne, wie schon gesagt, ungefiltert. Das sind Anteile, die ich normalerweise entweder unterdr\u00fccke oder die sich zumindest nicht in der \u00d6ffentlichkeit ausdr\u00fccken d\u00fcrfen.
Sie sind oft d\u00fcster. Oder genervt. Wenn du dich von solchen Gedanken getriggert f\u00fchlst und nicht getriggert werden m\u00f6chtest, lies lieber einen Artikel in einer anderen Kategorie.
Du liest hier, was ich sonst als Journaling-Praxis f\u00fcr mich ganz privat schreibe. Warum ich es online stelle, wei\u00df ich selbst nicht so recht. Vielleicht als pers\u00f6nliches Experiment. Vielleicht als Rebellion gegen alles Marketing. Vielleicht auch aus einem ganz anderen Grund. K\u00f6nnte mal eine Entdeckungsreise dahin machen. Es gibt so viel zu entdecken\u2026<\/em>
Nun zum eigentlichen Beitrag:<\/em><\/p>\n\n\n\n

Mein Leben macht mir keinen Spa\u00df.
Sicher auch, weil ich kein Geld f\u00fcr lustige Sachen hab. Aber das ist nicht der Grund. Ich erinner mich an einen Tag, an dem ich die gr\u00f6\u00dfte Freude dabei empfunden habe, Ameisen zuzusehen, wie sie sich mit einem Marienk\u00e4fer um Blattl\u00e4use gestritten haben.
Ich brauch kein Geld.<\/p>\n\n\n\n

Mein Leben macht keinen Sinn.
Jetzt k\u00f6nnte man meinen, dass das das Problem ist. Doch ich kenne mich gut genug. Sinn ist nur ein Pflaster. Ich k\u00f6nnte das sinnbehaftetste Leben aller Zeiten f\u00fchren und h\u00e4tte grade trotzdem keine Freude dran. Vermutlich w\u00fcrde ich dann meiner gro\u00dfen Verantwortung die Schuld geben. Ich w\u00fcrde behaupten, dass es eine zu gro\u00dfe Last f\u00fcr mich ist, eine Rolle im Leben von so vielen Menschen zu spielen. Dass ich mich davon eingesperrt f\u00fchle.
Ich w\u00fcrde mich nach Freiheit sehnen.
Ich bin zu nichts gut und w\u00e4re ich zu was gut, w\u00fcrde mir das auch am Arsch gehen.<\/p>\n\n\n\n

Ich hab einfach keine Lust.
Ich hab Energie. Ich erinner mich an Zeiten, in denen ich mich genau so gef\u00fchlt habe, da konnte ich nicht aus dem Bett aufstehen. Den Arm zu heben habe ich als extreme Anstrengung empfunden.
Ein bisschen w\u00fcnschte ich, es w\u00fcrde mir jetzt auch so gehen. Dann br\u00e4uchte ich mir nicht zu \u00fcberlegen, was ich mit mir, meinem Leben und diesem Tag anfangen soll.
Doch ich habe Energie.
Ich k\u00f6nnte aufr\u00e4umen. Ich wei\u00df, dass es mir dann besser gehen w\u00fcrde.
Zumindest w\u00fcrde ich mich wohler f\u00fchlen.
Ich mag aber nicht.
Der Hund muss raus. Dagegen kann ich mich nicht wehren. Das wird passieren. Und dann geht es mir vielleicht anders.<\/p>\n\n\n\n

Ich will aber gar nicht, dass es mir anders geht.
Ich z\u00f6ger den Spaziergang hinaus, weil ich nicht will, dass sich meine Stimmung \u00e4ndert. Ich will nichts tun.
Gerade hatte ich einen Faden, doch ich tippe zu langsam. In der Zwischenzeit habe ich ihn verloren. Vielleicht kommt er wieder…
<\/p>\n\n\n\n

Ich w\u00fcnschte, ich w\u00e4re nicht so alleine.
Ich w\u00fcnschte es w\u00e4re jemand hier, der mich \u00fcber alles liebt.
Nicht, weil ich nicht gerne alleine bin.
Nat\u00fcrlich f\u00fchlt es sich sch\u00f6n an geliebt zu werden. Am sch\u00f6nensten.
Doch das ist nicht der Grund, warum ich mich gerade danach sehne.
Ich will Liebe f\u00fchlen. Und wenn jemand anders da ist, der das f\u00fcr mich \u00fcbernimmt, dann muss ich mich nicht damit auseinandersetzen, dass ich mich selbst nicht liebe. Oder nicht genug liebe. Jetzt gerade nicht genug lieben kann, sollte es richtigerweise hei\u00dfen.<\/p>\n\n\n\n

Ich hasse Selbstliebe.
Ich hasse sie, weil sie schwer ist.
Ich hasse sie, weil sie notwendig ist.
Ich hasse mein Leben daf\u00fcr, dass ich das wei\u00df.
Ich hasse meine ewige Suche nach der Wahrheit daf\u00fcr, dass sie mir das gezeigt hat.
Ich hasse mein Leben.
Ich hasse mich.
Ich hasse mich daf\u00fcr, dass ich mich nicht lieben kann.
Ich hasse mich daf\u00fcr, dass ich mich jetzt gerade nicht genug lieben kann.
Ich hasse, dass ich das f\u00fcr mich klarstellen muss.
Ich hasse, dass ich Liebe darin sp\u00fcre, das klarstellen zu m\u00fcssen.
Ich hasse diese Liebe daf\u00fcr, dass sie meinen Hass ein bisschen weicher macht.
Ich hasse meine Familie daf\u00fcr, dass sie mich nicht genug lieben.
Ich hasse meine Familie daf\u00fcr, dass sie nicht dazu in der Lage sind, mir ihre Liebe auf eine Weise zu zeigen, die f\u00fcr mich wichtig w\u00e4re.
Ich hasse es, dass ich mir schwer tue, \u00fcber meine Familie zu schreiben.
Ich hasse es, dass ich sie besch\u00fctzen will.
Ich hasse es, dass ich sie besch\u00fctzen will, aber mich nicht.<\/p>\n\n\n\n

Ich mag, dass ich mich nicht besch\u00fctzen will.
Das macht mich ehrlicher. Echter. Bringt mich in spannende Situationen. Bringt gro\u00dfe Liebe, die nicht bleibt.
Ich hasse es, dass ich mich mag.
Es w\u00e4re viel leichter, wenn ich mich f\u00fcr eine Seite entscheiden k\u00f6nnte.
Ich hab nicht das Gef\u00fchl, dass das heute einen Abschluss finden wird.<\/p>\n\n\n\n

Ich hab keine Lust mehr zu schreiben.
Die Sonne scheint.
Heute hat es geregnet. Es hat lange nicht geregnet.
Die Welt ist sch\u00f6n.
Ich hasse die Welt daf\u00fcr, dass sie sch\u00f6n ist.
Ich w\u00e4r viel lieber traurig.
Wenn ich traurig bin, muss ich nichts machen. Dann bin ich besch\u00e4ftigt mit traurig sein.
Ich mag die Sonne auf meiner Haut sp\u00fcren. Ohne Sonnencreme. Ich hasse Sonnencreme.
<\/p>\n\n\n\n

Ich hasse, dass ich das Leben liebe.
Ich wusste gar nicht, dass ich das Leben liebe.
Warum hab ich dann keine Lust drauf?
Ich wei\u00df es nicht.
Ich wei\u00df es noch nicht.
Vielleicht wei\u00df ich es und will es nicht wissen.
Vielleicht wei\u00df ich es und es macht keinen Unterschied.
Ich dachte, es liegt vielleicht an meiner fehlenden Energie. Dass ich deshalb keine Lust auf’s Leben hab. Doch jetzt hab ich Energie. Und immer noch keine Lust.<\/p>\n\n\n\n

Ach ich hab mir die Antwort ja oben schon gegeben. Ich liebe mich nicht genug. Wollt ich wohl wieder vergessen. Das will ich auch wirklich nicht wissen. Es gibt Pillen, die kann man nehmen. Ecstasy zum Beispiel. Vielleicht gibt’s auch legale. Ich will keine Pille nehmen. Ich will mich ja gar nicht lieben. Doch. Ich will.
Ich wei\u00df nur nicht wie. Ich hab mich schon mal geliebt. Ich hab sogar extra Liebe gehabt. Das hat sich angef\u00fchlt wie bei den Bussib\u00e4ren, wenn sie ihre Superkr\u00e4fte ausstrahlen. Eigentlich kann ich mich gar nicht erinnern an die Bussib\u00e4renbande.
Ich hab nur dieses Bild im Kopf. Vielleicht find ich es f\u00fcr’s Beitragsbild.
Ich schau mal.
Unter Bussib\u00e4renbande hab ich nichts gefunden. Vielleicht weil sie Bussib\u00e4rchenbande hei\u00dfen. Aber unter Care Bear umso mehr. Ganz speziell hab ich nach dem Care Bear Stare gesucht. Den hat’s also tats\u00e4chlich gegeben. Und uiuiui kann man da wieder im Rabbit Hole verloren gehen. Es gibt nat\u00fcrlich Care Bear Fanseiten und alles M\u00f6gliche, was man nicht f\u00fcr m\u00f6glich oder n\u00f6tig h\u00e4lt.
So kann man sein Leben auch verbringen. Damit Bilder aus der Kindheit im Internet zu suchen und dann alles \u00fcber eine l\u00e4ngst vergangene Kinderserie zu erfahren, die heute gar nicht mehr relevant im eigenen Leben ist.
Warum? Warum macht man das? Wo doch das Leben angeblich so kurz ist?<\/p>\n\n\n\n


Ich zeig dir die anderen Bilder auch noch:<\/p>\n\n\n\n

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\"\"<\/figure>\n<\/div>\n\n\n\n
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\"\"<\/figure>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

Vor allem das letzte Bild l\u00f6st in mir Erinnerungen aus. <\/p>\n\n\n\n

Ja, auf jeden Fall, so hab ich mich gef\u00fchlt. F\u00fcr Wochen. Und dann war es wieder weg. Und ich wei\u00df nicht, wie ich es zur\u00fcck bekommen. Ich will es zur\u00fcck. Ich will mich wieder so f\u00fchlen.<\/p>\n\n\n\n

In den letzten Wochen war Suizid ein Thema bei mir. Nicht im direkten Umfeld. Eine bekannte Figur aus Spiritualit\u00e4t und Pers\u00f6nlichkeitsentwicklung hat sich angeblich das Leben genommen. Eine Person, die daran gew\u00f6hnt war, ihren tiefsten Abgr\u00fcnden zu begegnen.
Eine Freundin hat darauf einen Freund zitiert, der den gleichen Weg gegangen ist. Er hat davon geschrieben, dass es ihm besser gegangen w\u00e4re. Dass er deshalb aus dem Leben scheiden wollte, weil es gerade gut war. <\/p>\n\n\n\n

Ich kann das irgendwie nachvollziehen. Und auch nicht.
F\u00fcr mich war die Option das eigene Leben zu beenden immer da. Und nie ein Plan. Aber gut, es als Option zu haben. Gut, dass es einen Ausweg gibt, wenn’s gar nicht mehr geht. <\/p>\n\n\n\n

Ich glaub das ist ein Thema f\u00fcr einen anderen Tag. Das w\u00fcrde jetzt nochmal richtig weit f\u00fchren.
Und ich mag echt nicht mehr schreiben.
Au\u00dferdem ist meine Aufgabe grade \u00fcber Liebe nachzudenken, nicht \u00fcber Tod.
Ich war einmal dort, dann muss ich da auch wieder hinkommen, oder?
Oder sollte das nicht das Ziel sein?<\/p>\n\n\n\n

Wenn du bis hierhin gelesen hast, bin ich echt beeindruckt.
Ich hoffe, dann l\u00e4sst du mir auch ein paar deiner Gedanken da. <\/p>\n\n\n\n


Danke dir. Und Alles Liebe.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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